Selasa, Mei 08, 2012 - 
No comments
No comments
Koleksi Cerita BEG0
Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.
Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pd penumpang.
“Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.
Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”
“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem banget pokoknya.”
“Boleh jg tuh berapa harganya?”
“Rp 295.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.
“Ya namanya juga buku Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah.
Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.
Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar seperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.
“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum :
PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500
Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pd penumpang.
“Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.
Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”
“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem banget pokoknya.”
“Boleh jg tuh berapa harganya?”
“Rp 295.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.
“Ya namanya juga buku Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.
Adi pun mengalah.
Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.
Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar seperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.
“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum :
PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500
Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...
Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ...
Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu :
"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...
Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !
Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ...
Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ...
Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu :
"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...
Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !
Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ...
SEJARAH SAPI GILA
Peternak sapi Pak Gandul diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik, mengenai penyakit 'sapi gila'
Reporter TV : "Pak gandul, sebagai peternak kawakan, apa anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?"
Gandul : "Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hubungan badan hanya pada musim kimpoi, yaitu setahun sekali."
Reporter TV tanya : "Terus pak ???" 8-|
Gandul : "Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan
bergizi."
Reporter TV sedikit cemberut : "teruuusss pak???."
Gandul : "Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya."
Reporter TV mulai kesal : "Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya??? >:O "
Gandul : "Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"...X_X
Siaran TV terputus......
Peternak sapi Pak Gandul diwawancarai Reporter TV yg sangat cantik, mengenai penyakit 'sapi gila'
Reporter TV : "Pak gandul, sebagai peternak kawakan, apa anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?"
Gandul : "Begini, Mbak. Sapi betina itu, melakukan hubungan badan hanya pada musim kimpoi, yaitu setahun sekali."
Reporter TV tanya : "Terus pak ???" 8-|
Gandul : "Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan
bergizi."
Reporter TV sedikit cemberut : "teruuusss pak???."
Gandul : "Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya."
Reporter TV mulai kesal : "Terus apa kaitan dengan penyakit sapi gilanya??? >:O "
Gandul : "Maaf ya Mbak, kalau susu mbak tiap dua hari diremas-remas, tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak gak jadi gila ???"...X_X
Siaran TV terputus......
WARNING !!! Jangan sekali-kali mengejek Istri tercinta, akibatnya seperti ini :
Suami: "Maammmm... kamu jangan terlalu banyak makan lagi... lihat bokongmu sudah gede kayak Kompor Besar loh..."
Istri mendengarnya pun jengkel... tapi dia diam saja.. "Awas loe... nanti baru kubalas..." dalam hati si istri berkata.
Malamnya saat hendak tidur, suami merayu istri mau minta Jatah.
Dan istri menjawab: "Kita harus hemat energi... jangan karena hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar..."
Suami: "Maammmm... kamu jangan terlalu banyak makan lagi... lihat bokongmu sudah gede kayak Kompor Besar loh..."
Istri mendengarnya pun jengkel... tapi dia diam saja.. "Awas loe... nanti baru kubalas..." dalam hati si istri berkata.
Malamnya saat hendak tidur, suami merayu istri mau minta Jatah.
Dan istri menjawab: "Kita harus hemat energi... jangan karena hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar..."
Akibat terlalu pengin tau..
Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.
Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya "CARA MENERBANGKAN PESAWAT"
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..
Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan
"UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH"
Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.
Di halaman itu tertulis
"UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU"
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.
Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.
Disitu ketulis
"UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING".
Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.
"cihuuuuuuuuuuuuy, ane bisa terbang" (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)
Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara" baca halaman akhir yg isinya..
"UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"
Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.
Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya "CARA MENERBANGKAN PESAWAT"
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..
Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan
"UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH"
Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.
Di halaman itu tertulis
"UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU"
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.
Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.
Disitu ketulis
"UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING".
Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.
"cihuuuuuuuuuuuuy, ane bisa terbang" (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)
Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara" baca halaman akhir yg isinya..
"UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"
Jokowi: "Pinjem pulpen donk?"
Foke: "Ada nih.."
Jokowi : "Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?"
Foke:: "hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?"
Jokowi: "...macet!!!"
Hahahahahahahahaha...
Foke: "Ada nih.."
Jokowi : "Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?"
Foke:: "hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?"
Jokowi: "...macet!!!"
Hahahahahahahahaha...
Adu Berani
Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.
Jendral AS: Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?
Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke laut yang dingin tanpa pakaian.
Prajurit AS: Siap jendral, perintah dilaksanakan!
Jendral AS: Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan.
Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.
Jendral Rusia: Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!
Prajurit Rusia: Siap jendral, perintah dilaksanakan!
Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.
Jendral Rusia: (Dengan bangga) Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika.
Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."
Jendral Indonesia: Kopral! Sini!
Prajurit Indonesia: Siap jendral!
Jendral Indonesia: Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!
Prajurit Indonesia: Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!
Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"
Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju...
Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.
Jendral AS: Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?
Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke laut yang dingin tanpa pakaian.
Prajurit AS: Siap jendral, perintah dilaksanakan!
Jendral AS: Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan.
Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.
Jendral Rusia: Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!
Prajurit Rusia: Siap jendral, perintah dilaksanakan!
Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.
Jendral Rusia: (Dengan bangga) Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika.
Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."
Jendral Indonesia: Kopral! Sini!
Prajurit Indonesia: Siap jendral!
Jendral Indonesia: Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!
Prajurit Indonesia: Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!
Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"
Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju...
Seorang ayah berbicara dgn anaknya
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal...jangan kenal papa lagi!!! >:O
Beberapa hari kemudian...
Ayah : nak, gmn hasil ulangan kamu??
Anak : maaf...anda siapa ya?
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal...jangan kenal papa lagi!!! >:O
Beberapa hari kemudian...
Ayah : nak, gmn hasil ulangan kamu??
Anak : maaf...anda siapa ya?
"SOK ROMANTIS"
Seorang pria mengirim sms pada pacarnya :
"sayaaang, jika kau tidur,
kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau menangis,
kirimi aq air matamu . . .
Jika kau bahagia,
kirimi aq tawamu . . ."
Pacarnya membalas :
"sayaaang, aq lagi d toilet nich . . .
mau minta di kirimi apa . . . . ? ?"
Seorang pria mengirim sms pada pacarnya :
"sayaaang, jika kau tidur,
kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau menangis,
kirimi aq air matamu . . .
Jika kau bahagia,
kirimi aq tawamu . . ."
Pacarnya membalas :
"sayaaang, aq lagi d toilet nich . . .
mau minta di kirimi apa . . . . ? ?"
Kriono wong ndeso dng SPG gaptek di pameran komputer:
"Mba, mo nanya dong, "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"
SPG dgn sigap menjawab: "Kayanya u/ mempercepat program deh Mas!"
"Mempercepat gimana maksudnya Mba?" tanya Kriono.
"Ya biar lebih cepat kerjanya mas... kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lamaaaa......!!!
Kriono kemudian bertanya: "mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik facebook.com, gk keluar apa2 yah????"
- "mas udah ketik di depannya www. Ngakk???"
"wah belom tuh mbakkk... Emangnya harus yah??? Emangnya www. itu apa sihhh?????"
- "eeehhhhhmmmm.... Apa yah? Ehhhhmmm...eh... Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatuh....".. ..
Kriono :asuwwwww...
"Mba, mo nanya dong, "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"
SPG dgn sigap menjawab: "Kayanya u/ mempercepat program deh Mas!"
"Mempercepat gimana maksudnya Mba?" tanya Kriono.
"Ya biar lebih cepat kerjanya mas... kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lamaaaa......!!!
Kriono kemudian bertanya: "mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik facebook.com, gk keluar apa2 yah????"
- "mas udah ketik di depannya www. Ngakk???"
"wah belom tuh mbakkk... Emangnya harus yah??? Emangnya www. itu apa sihhh?????"
- "eeehhhhhmmmm.... Apa yah? Ehhhhmmm...eh... Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatuh....".. ..
Kriono :asuwwwww...
Ucup & Acep dua Org sahabat baru saja merasakan punya HP seumur hidupnya.
Ucup : Cep, ngapain megangin pagar rumah aja ?
Acep : Iya nich Cup, aq lagi mau ngisi pulsa...
Ucup : trus apa hubunganya ngisi pulsa sama megang pager rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Acep : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak masuk pulsanya, jempol aku sampai lecet nich.
Ucup : ini sich belom seberapa coy, gw lbh gelo lagi.
Acep : emank Kenapa ?
Ucup : uh.. masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gw disuruh "mencet bintang" emank gw gatotkaca apa ! ! !
Udah gila x ya tuch operator
Ucup : Cep, ngapain megangin pagar rumah aja ?
Acep : Iya nich Cup, aq lagi mau ngisi pulsa...
Ucup : trus apa hubunganya ngisi pulsa sama megang pager rumah ? Telpon aja operatornya pasti beres.
Acep : itu dia masalahnya, operator bilang suruh " tekan pagar ", tapi udah ditekan beberapa kali masih gak masuk pulsanya, jempol aku sampai lecet nich.
Ucup : ini sich belom seberapa coy, gw lbh gelo lagi.
Acep : emank Kenapa ?
Ucup : uh.. masih mending cuma disuruh mencet pager, lah gw disuruh "mencet bintang" emank gw gatotkaca apa ! ! !
Udah gila x ya tuch operator
0 komentar:
Posting Komentar